新视野

乙肝中的苦难，苦难中的祝福

—— 一个乙肝病毒携带者的真实经历

一 引子：腾讯的offer

在被腾讯北京研究院院长面试完，并取得肯定答复后，我的心情极其愉快。那天的天很蓝，蓝蓝的天上点缀着朵朵白云，白云随风而动。我骑着车，在燕园慢慢的行，感受着从身上从脸上拂晓而过的轻风，悠闲的看着天上的云卷云舒。

下午见人力资源HR的时候，他的心情同样如此的轻松。他说，“你看今天的天气真是出奇的好，从这里甚至可以看到西山。”我说：“是啊，雨后初晴的天空总是让人格外的感动。”

在HR说话之时，我看着入职指引书。这时，我看到了里面有入职体检和体检项目，我的心情开始复杂起来。当我看到里面要查的项目“血常规、肝功能项……”，就有强烈的预感：我可能会卡在这一关了。

我的思绪开始乱飞，一直飞到小学、初中、高中、大学和研究生的时候……

二 父亲的眼神

我是一个乙肝病毒携带者，这个事实在我高考前的某一天知道的。

那天，班主任把我悄悄的叫到一个地方，然后用极其低沉的声音对我说：“你有乙肝？！”我那时感觉天似乎要塌下来，觉得世界末日的来临，我回想着初中的时候那些可怕的传闻：乙肝会治癌，很容易到可以通过空气传染，最可怕的是一辈子都治不好……我和我的几位朋友甚至也为此远离，和取笑过另一个被传闻有乙肝的朋友……。

班主任似乎也是这样震惊又恐慌的心情，却试图安慰我说：“没有关系的，或许是查错了，要不你明天去复查一下？我已经打电话给你妈妈了，她明天会先来学校，然后陪你一起去市正规医院检查的。”

我压根儿就没有听懂他的话，依然茫然若失，胡思乱想。难道我的军人梦想甚至是大学梦都泡汤了？难道朋友和亲人都要因此远离我？难道我一辈子就要在孤独中度过？难道我就是要这样的在癌症中死去？……

我怎么染上这该死的病呢？在恐惧与迷茫中，我的思绪又飘回到九岁的时候。父亲被确症为肝癌晚期。母亲严厉的要求我，不能去医院探望父亲，甚至当父亲放弃医疗住在家里等待那一天来临的时候，母亲也要求我不能和父亲接触的太近。

那时，我只能远远的看着父亲，父亲也看着我。至今，我仍然记得父亲的眼神——一种既想活下去，又无力要求治疗；既想让我近前来，又不忍心让我过去的眼神。后来，我不敢对视他，总觉得有什么在阻隔着我们。我没有意识到，这时阻隔我和父亲的，只是对疾病的无知与恐惧；而父亲去世之后，阻隔我们的，却是生与死。

一天早晨，父亲在房间里面呼唤我的名字。我在大厅应着。全家人都安静下来，听父亲到底要说什么，父亲说“儿啊，你一定要考上大学啊。这是我死之前唯一不能瞑目的事情，就是我无能为力支持你们上学，也看不到你的那一天了”，我听到这些话，泪水就止不住的流，答应了父亲。父亲听到之后，长舒了一口气，仿佛他最挂念的东西已经放下了一般。

那时我太小，不明白父亲对家人的挂念、对生命的留恋。在他去世之前，我没有替他穿过一次衣服，倒过一次水，问过一个问题，更别谈有一次抚摩，一次的亲昵了。一天，我亲耳听到父亲最后的三声极有力的呼吸——似乎想把这个世界的空气要吸干一般后，父亲就睁着眼睛离世的。

在他入殓的时候，长辈们依然不让我近身，我自己也不敢。然而，恐惧和渴望、无奈和悲伤在我心里一直挣扎，直到他入棺要盖棺之前的刹那，我才鼓足勇气，屏着呼吸，看了他最后的一眼。

我见父亲身形极其的瘦弱，脸庞全是骨头，几乎没有了肉。头发几乎掉光。这和我印象中健壮、意气风发、不知疲倦、有着让人妒忌的正气国字脸庞，和波浪式头发的威武形象相去甚远……

最后，我又一次看到父亲的眼睛，父亲的眼睛终于闭上了，是母亲替他合上的。

我不忍，也不敢再多看。赶紧跑开，在屋外的空气中，我放开鼻子与嘴巴，大口大口的呼吸着屋外潮湿而新鲜的空气。

然而，父亲紧闭的双眼、以及他生前那复杂的眼神，已经深深的刻入我的心里。在他去世后的许多年中，这种眼神屡次的出现在我的梦中，挥之不去。

那时，我或许还不知道，父亲的眼神带给我的爱与激励，是我一生最深刻的记忆。父亲无奈而充满留恋的早早离去，让我很早就感觉到父爱的缺乏，却又是那样的珍贵，让我渴望并在各处寻求相同或相似的爱。

父亲的早去，又让我模模糊糊的明白死亡的可怕，人生的短暂，这催促我往后一直竭力寻求灵魂的归宿和永恒的真理，我很希奇人活在世上，却对死漠不关心。

因此，我极其努力和认真的尝试各种方法，道德修养、哲学智慧、良心行善……虽然劳苦没有出路，但我一直坚持。直到我后来，认识了上帝，这位天上的父亲，后来我在一篇文章中这样写道：“一个无兄无父的游子找回天家，一个劳苦担重担的忧者得到属天的平安，一个身体和灵魂都患疾病的病人得蒙最好医生的拯救……”（请见“《上帝的书写生命的改变》http://blog.sina.com.cn/s/blog_47f511e00100hzh5.html ”）或许，对于死亡的恐惧是乙肝给我和我的家人带来的第一个苦难，而对永恒生命之盼望则是这苦难带来的第一个祝福。

三 母亲的憔悴

我怎么会得上这该死的乙肝呢？

我的思绪又飘到了了小学的时候，那时母亲对我格外的疼爱，村里只要来了要打的预防针，无论家里是否拮据，即便借钱，也要让我去打。

打预防针的场景我至今记忆犹新：所有的人用一个针头，要么是先大剂量的充入注射里，然后一个人一点的打；要么是每次打完加药，然后还是用原来的针头接着打。

想到这里，我开始怨恨。

我怨恨那个可恶的赤脚医生，他帮我打的预防针最多，一次也没有换过针头。怪不得他现在不做赤脚医生了，却搬到了城里过起了舒服的日子。我开始了我的诅咒，我甚至发誓以后飞黄腾达的那一天，要穷尽所有，去报复这些可恶的医生。

我也怨恨所谓的正规医疗队。初中的时候，学校里来了打预防针的医疗队，所有人都不愿意先打，我作为班长，试图鼓足勇气第一个打以鼓励别人。这时另一个人先上去了，我第二个打。我想，如果我之前的那个同学已经有了乙肝，那我肯定被传染了；如果我早就有了乙肝，那我后面的所有同学，岂非全部也被传染了？……

这时又突然想起，我还打过乙肝疫苗呢。当时的乙肝疫苗很贵，大概要160块钱。母亲不惜劳苦给我交了钱。那是第一次打针用一次性的针头，打完了送给我，我还很兴奋的拿着玩。我那时会不会已经感染上了乙肝病毒？那这预防针是不是加多了我血液中的乙肝病毒？

想着想着，我对世界的每一个人都开始充满怨恨，并且诅咒那些没有医疗道德的人。可怨恨和诅咒帮助不了我脱离现实的恐惧，反让我跌入到更深的黑暗中去。

那一夜，我彻夜未眠。在黑暗、怨恨、诅咒中度过了一个没有黎明的黑夜。

第二天很早的时候，大概7、8点钟，母亲就已经赶到学校找我了。我见母亲形容憔悴，眼神里尽是悲伤，眼眶里全是血丝。看来，母亲肯定是大哭过，并且是在没有人的地方。也肯定是一夜没有睡觉，并且坐得最早的那班车、在最早的时间赶到了学校。

从母亲的沉默中，我读出了她深深的自责和愧疚，这愧疚和恐惧、担忧合在一起，压得母亲憔悴的弯不起腰来。

我看着母亲憔悴的身形和悲伤的眼神，突然想起十岁的时候，父亲去世后的半年。我因为调皮，趴在学校二楼的护栏杆上以躲避捉迷藏同学的手，结果头重脚轻，头朝下摔了下去，满脸是血。在我住院的时候，别人告诉我：母亲当时听到这个消息，像疯了一样，在地里打滚呼喊苍天。想到这些，我的怨恨突然消逝了一般，取而代之的是对母亲的感恩和安慰。

或许，从那一天开始，我好像真的长大了。乙肝的确带给我和我的家人极大的苦难，但是上帝却透过这苦难，给我的成长和我的家庭以极大的祝福。

如今，我仍然非常的感恩我有这样一个坚强、伟大的母亲，仍然非常的感恩我能生在一个这样和睦、乐观、坚强、充满爱的家庭！

后来，当我读到《圣经》中有位诗人说“神在他的圣所作孤儿的父，作寡妇的伸冤者。”，又说“我的肺腑是你所造的。我在母腹中，你已覆庇我”，才明白神一直在照顾我们这对孤儿寡母，把我们引向他平安的路上。

四 三姐的故事

想到父亲母亲，我又想起三姐的故事来，那时她的故事似乎离我很远，现在却是很近。

三姐在我们四姐弟中，是最为苦命的孩子。她出生之前，家里已经有两位女孩，父亲冒着被停职和罚款的风险，期待着母亲能生下一个儿子，奶奶甚至为她的降生准备了鞭炮。当接生婆说生下一个千金的时候，奶奶连鞭炮也不让打了，并说要送给别人以交换来一个儿子。可父亲以其知识分子的道德之心和责任感，执意的留下了三姐，但他紧锁的眉头、连同家中的担子，越发的沉重了。

直到我的降临，才让父亲紧锁的眉头稍得开慰，即便父亲为我真的丢了官职，做了民办教师，他在所不惜。可是，我的降生也给三姐带来了更坏的处境。不只是父亲，几乎所有的亲人亲戚都特别的偏爱我和大姐。对于二姐和三姐却相对的冷淡，尤其是三姐。虽然我的父母已经极尽全力想把一碗水端平，但敏锐的三姐或许很早就意识到了这一点。

三姐在她的一篇日记中曾经写道：“童年，本来是欢乐、无忧无虑的，而对于我却不。那时我多想和别的孩子一样在放学路上玩耍嬉戏，多想和伙伴一样欢乐无比，但是我不能。我每天放学之后必须老老实实的跟着父亲后面早点回到家里放牛、打柴，晚上趴在煤油灯下做功课。有时父亲突然检查作业，当检查出错误时，教了之后还没有懂，心里怦怦直跳，怕他无情的巴掌随时降临。所以一直以来，我都不敢跟他讲话，不敢在他前面做作业，他的眼睛一瞪足以令人胆颤，对他，我一向都是“怕”而远之。直到上五年级的那年，父亲突然因为劳累过度而永远的离我们而去，当时的我算不上十分的难过，还暗自高兴可以摆脱他的“束缚”，父亲走了，母亲的眼泪哭干了，全家人都无限的悲伤，而我却像一只自由的小鸟……”

在父亲去世以后，家境非常艰难。我、三姐、大姐却还在读书，而家里面除了种田，没有任何其他收入，并且还欠了许多的债。我全然没有意识到读书机会的危机，但敏感的三姐肯定意识到了自己或许读不下去了。然而，那时执拗的母亲却坚持说：“只要你们中的任何一个人想读书，就算我累死，也会把你们供读下去的。这也是你们父亲的意思”。

随着我们在母亲保护下慢慢的成长，三姐对于父亲的去世也越来越感到真实的悲伤，也逐渐体会到母亲的不易。十五岁的她在日记中写道“到了初中之后，我才知道父亲的珍贵，才隐约知道父亲严肃的涵义，而我却一味的恨他！我开始哭了，泪水又一次浸湿了我的书本，于是我开始奋发读书，我要重操父业（教书），成绩上升到了榜首。”

然而，贫穷还是让家里面临一个艰难的选择。当时我和三姐同时在上初中，三姐念初三，我初二。家里实在无法同时供应两个孩子同时上高中，必须有一个去念学费很少、又很快可以出来教书的师范（中专）。当时师范的录取分数比高中的要高，按当时的客观成绩，我比三姐的要好，应该我去报师范，三姐去读高中。可是，因为我是家里唯一的男孩，又因为父亲去世之前一直念念不忘要我考上大学，或许更因为三姐的懂事，她毅然决然的报考了师范。

结果和预料的一样，三姐差几分，如果报考高中就考上了。因为家里实在无法再多交钱去念高中，只好让三姐出去打工。

那时的三姐，特别想读书，又特别想赚钱帮家里还清债务和维持家用，尤其供我念高中。就在这种矛盾与挣扎中，她选择了第二条路。我读大学的时候，看到那些时尚不认真念书的女生，就时常想，以三姐的聪明与勤奋，真的不比那些正坐在大学宽敞教室里谈恋爱的任何女生差，可她现在最黑最窄的厂房里面做着最苦最累的活……！

三姐很聪明，并写得一手的好字，通过努力和这些天赋，她很快就通过了当时条件相对最好、工资（主要是加班费）也相对最高的“通佳鞋厂”的面试。

可是在她满心洋溢着对未来的希望与憧憬的时候，我们却接到了一个举家被震惊的噩耗：三姐被查出有乙肝……！她被“无条件的”拒绝入职鞋厂。同时，这个消息也被所有的人，包括她的朋友和亲戚都知道了。

接下来的日子，家里充满了恐惧和恐慌。

我一个月从高中学校回来一次，每次回来之后就闻到家里有很浓的中药味，母亲各处寻医问药，举债也再所不惜。而三姐，也坚持吃了一年！家里用的餐具都与三姐分开，虽然我当时觉得特别不舒服，但还是照样这样做了。我心想：“在没有查出来之前，不也一起吃饭，不也没事吗？那时，虽然父亲去世了，但家里不是照样充满了快乐吗？快乐，如今到哪里去了？”。更让我们和三姐感到心寒的是，所有的亲戚朋友都对三姐唯恐避之而不及。三姐只有很漠然的说：“无所谓的，反正他们本来也就不喜欢我的”。

三姐就在这样孤苦、被歧视、恐惧和绝望中，熬过一天又一天。

后来，三姐决定再次出去打工，她不相信所有的厂都需要乙肝体检，同时，也学得更“聪明”，即使要检查，也千方百计的找人代替检查。

就这样，乙肝成了三姐心里永远的伤痛，也成了全家人不敢触碰的伤疤。尤其是母亲，她曾经对我们说，“如果可以，我替你爸爸去死。让他来养育你们会更好；如果可以，让我替你们得上乙肝，只要你们健康”……后来我每每想到母亲说的这句话，心里就会隐隐作痛。

三姐自己也开始不喜欢自己，也不喜欢这个让她难受有家。于是，她长年在外，孤苦伶仃，甚至过年的时候，也是一个人过。外边的世界虽然冷清，但也有朋友，回家却是阴冷和孤苦。

再后来，三姐甚至在外面谈了男朋友，而且男朋友比我们家还穷，家庭关系也不好。母亲对他们和三姐极其不满意。但是，三姐非常坚决，她甚至在完全蛮着母亲的情况下，在没有举办任何婚礼之前，就生下了小孩。当母亲知道这件事后，更为此伤心欲绝。三姐在信中说“因为他能接纳我，他知道我的病”。就这样，三姐只身扛着乙肝带来的苦难一步步前行，没有知识，没有权力，没有金钱，没有能力，有的却是自卑、疾病、怨恨、孤独……就是如今我仍然很难想象三姐那时的处境，或许早已超过了文字所能描述的吧。

在我知道自己有乙肝之前，在看到三姐被乙肝压得喘不过去来的时候，我心中除了同情，甚至有一种真实的庆幸，庆幸自己没有染上。又带着恐惧和忧虑，担心有召一日我也被感染上这可怕的乙肝病毒。

在那时，我总觉得三姐离我很远，乙肝病毒也离我很远。

可是现在，三姐这伤痛而真实的故事，和这乙肝病毒却一下子袭击到我的身上，在对我最关键的高考的时期，如此清晰的，沉重的击落在我的肩膀上，也沉重的击打在母亲的肩膀上。

后来，我在考入大学之后更加体会到三姐当时孤独的心情和矛盾，她本是一个听话的孩子，也很爱家，可是家里那看不见的恐惧又让她压抑，使她迫不及待的想逃出家去。于是，我千方百计的劝和母亲和她的关系。也开始教三姐学计算机。

几年以后，在三姐经历了长期的苦痛与挣扎之后，上帝的祝福开始临到三姐的身上。计算机技能给了她轻松工作的机会，也让她在主管的位子上得到了历练。她也经常流泪的给母亲通话和写信，和母亲的关系也慢慢和好如初，甚至比以前更亲密。

如今，三姐又生下一个女孩，我给她取名叫“晗”。“晗”本意“天将明”，我取此意，以记住最黑暗的苦难已经过去。黑夜已深，白昼将近。愿三姐、三姐的一家和我们一家的生活，如同开始沐浴早晨的阳光一般，也开始沐浴着上帝的赐福。

五 病急乱投医

高考前，我扛着乙肝和高考的双重压力复习。能顺利的挺过来。实在是要感谢许多朋友。

高考过后，重归现实。无知者仍然还在无知之中，恐惧的根源还依然存在。这根源和恐惧一直深存于我的内心。包括高考结束后，甚至在我读大学的整个时期，也仍然如此。

高考结束了，我如愿的考上了大学。然而，乙肝病毒仍然占据在我的血液里，乙肝的心病也一直在我和母亲的心里，一时一刻都无法除去。

在我高考复习的那段时间，母亲几乎天天听广播，听里面的一个关于乙肝的节目，并且抄下了那个医院的地址和电话。我高考一结束，母亲就迫不及待的让我去那个医院就诊抓药。她说：“这个节目应该不是骗人的，人家天天播，还有许多的听众打来电话说医好了的。你就去吧。不要担心钱的问题。”说着母亲从袋子里拿出了所有的钱，3张百元大钞和一堆的零钱。我被母亲的执著所感，也相信母亲说的话，听从了母亲的安排。

这天早上，母亲早早就已起来，帮我把300元整钞放在了我的鞋垫底下，并叮嘱我把零钱放好。然后，拿着手电筒，在黎明前的黑暗中，陪我走出大山，去坐最早的班车。

这是我第一次进城，进的是南昌城。我以前大部分时间，我都是在出生的镇上乡下和高中学校所在的镇上度过的。

坐车很顺利，当我下了汽车。才发现我不会坐公交。母亲只是把地址抄给了我，没有抄电话，也没有坐车的路线。我问了很多人，各人指的方向都不一致。那时，天气很热，我又没有吃早餐，正在我筋疲力尽、茫然不知所措之际，一位中年妇女可能看出我是外乡来的，就问我：“有什么事情，要不要帮忙”。我就把我找医院求医的事情告诉了她。

没想到她大拍她的大腿说，“怎么这么巧啊。我恰好认识一位中医，他在这方面是一个专家，治好了许多乙肝病人，并且开了一个门诊，就在哪哪地方。”我一听，觉得救星来临一般，全然没有怀疑和不安。

她说“诊所离这儿挺远的，坐公交很麻烦的”。我问“那怎么办啊，有公交可以去吗？”

她说“我可以告诉你路线，但有点远。不如打车去，我正好去那边，倒是可以带你去，但得你自己出打的的钱”。我一想，她能带我去就已经不错了，车费当然我出了。我怯怯的问大概多少钱，在得知大概10多元的时候，放下心来。就随她打车过去。下车的时候结算，大概二三十元钱，当时我虽然觉得很多，但为了治病，也不在乎这些了。

我们来到一个诊所，我见里面确实不少的人，心时也更踏实下来。我做了抽血检查。但结果得过两天才出。我问：“没有结果怎么看病呢？”医生就说：“没有关系，我先给你开几副药，以后有效了再加开。至于结果单，可以电话告之”。我心想：“我不可能再来一趟啊”，就听从医生的话，医生根据我身上带的钱的数目开了药。

在付钱的时候，我悄悄的躲进厕所，取出了鞋垫下的钱，然后把已经被汗水浸湿的三百元钱递给了他。现在想想就不禁莞尔，不知那时他有没有闻到钱上的汗味和臭味呢？

“看”完病开完药后，我背着很大麻袋的药回家。麻袋是黑色的袋子，用医生的话来说，“不要让人看见，看见了不好。”回家的路竟然极其的顺利，现在想起来，真的感谢上帝的引导。那时到了镇上的时候，已经很晚，没有了车。却意外的遇到了熟人，送我到了村口。

到了村口的时候，天已经完全黑了下来。却发现母亲一直在那里等我。我下了车，在夜里和母亲同行回家。

我看见黑夜中，母亲拿着手电筒的，照着我前面的路。心里一下子感受到难言的温暖，和无可抑制的感动，眼泪无声的流了下来。

过了一会，母亲帮我背着麻袋，我打着电筒。我们一起在漆黑的夜色中，走进大山，走在那条回家路上。

夜色很深，深得让我看不清母亲的眼神，也让母亲看不清我的眼泪。

六 大学深藏的忧虑

进大学前，母亲曾再三的叮嘱我，“不要把你的病情轻易的告诉任何人。一定要吸取你三姐的教训，正是因为亲戚们都知道了她的病情，才刻意的冷落，也影响了她的情绪”。我也深以为然。

进大学后，我第一件担心的事情就是体检。面对体检，我陷入两难的困境。

我一方面想找人替检查，因为如果不找人替，肯定百分之百的被检查出来。检查出来了很可能就会被开除，而一旦想到因此而被学校开除的话，那将是一个怎样恐怖的结局啊：入学的钱全部泡汤、十多年的学习、我所有的梦想，连同父亲的遗愿全部报废。全村人怎么想？母亲会承受多大的压力？……我不知道，我甚至连想都不敢想。

而另一方面，我又不知找谁，也不愿意找任何人来替。那时刚入学，朋友间的信任关系还没有建立，我小心的保卫自己，担心因为一个人就会把我的病情公开出去，我将如何在这个大学继续生活？那时候真想，如果是一只狗或一只鸡的血，能借给我去顶替检查，那该多好啊。可是狗血都没有。而我的血——那早已被污染了的血，甚至连狗血都不如。

我一直在这种两难的矛盾中，直到排队体检的来临，我还没做出任何选择，也没有想出任何有效的办法，只好自己来检查。在抽完血之后，我突然想出来了一个当时认为极其“高明”的办法：把抽血单子上的编号“故意”“不小心”撕掉，让用我的血检查出来的乙肝结果单，不能匹配到我的整体的体检单，从而避免被贴上去，也避免我被认出我就是那个乙肝患者而被开除。

呵呵，现在想到这个“高明”的办法，仍然忍不住笑出声来。然后那时的困境却是真实的。在体检结束后的很长一段时间内，我都是在忐忑不安、与自我安慰的时间里度过的。那时，我特别怕有电话找我，那时自己没有手机，一旦听同学说哪个单位找我时，我的心就会砰砰跳，因为怕通知体检不合格而被退学。

记得有一次，同学转告我，说校医院让我过去。我当时差点崩溃，心想，这一天，终归是来了。那时的感觉至今都记忆犹新：就像初一的时候偷了同学的饭票，然后等待下课要把它还给他，不敢面对又要等待面对，就在这种等待中度过最漫长的一节课。

可时间不会因你的恐惧而停止，现实也不会一个人的恐惧而改变，我还必须面对这个现实。我去了校医院，在那里，我经历了一个从地狱到天堂般戏剧性过程，原来校医院叫我过去，只是让我拿一下班级的体检报告分发给各人……

还没来得及体会这种从黑暗到光明中的甜蜜，我便迅速的找到了自己的体检报告，原来那个被撕掉一角的乙肝的体检单还是在我的体检报告里，我那“高明”的办法完全没有起到作用。

于是，我又半忧半喜起来，一面为不是通知我体检不合格而感到重生般的喜悦，一面又担心以后会不会在某个时刻终于来临？以至于在学校每年的体检中，我都是忐忑不安。现在想来，未免觉得自己太傻了点，当时为什么自己不明白，既然学校明明已经接受了我，而我为什么还要一直担心被退学？

后来，我接受了基督信仰之后，才明白为什么会如此。原来，耶稣的血已经把我的罪恶和因罪恶所欠的债都完全洗清，可是罪感感、内疚感仍会不时的纠缠我，这是因为我对那位创造天地的主的话仍然没有相信彻底。

人们对于真相的接受为何如何之难呢？难道非要学校的校长亲自对我说我可以入学了我才安心？难道我非得等死后见到主的面，我才相信上帝借着《圣经》说的一切话？

当然，我那时还不认识上帝，也不明白这些，只是“被动”“可怜”的被这种无知、恐惧所捆绑。

记得有一次，高中好友LiTao给我打电话，我正奔波在去家教的路上。不知为什么，或者是因为压抑太久，就和他诉说起我的苦闷。我说：“我一个人在北京，什么都没有，没有知识、没有亲人，没有后门，没有钱，只有靠自己的努力。这本无所谓，我可以努力。可是，我连一个健康的身体都没有，这让我常常感到特别沮丧、特别无助……”。LiTao也不知如何安慰我，却默默的听着。

我就在这样的忧虑，恐惧、无知和自我保护中，度过了我的大学。那滋味实在不好受，常常是夜深人静的时候，我一想到病毒在我的血液里流淌，心里就充满了怨恨和自卑。

这样的状态，我一直保持了近四年，直到毕业前期，我终于鼓足了勇气，准备在朋友中更大范围的公开我的病情。

那次我和好友们一起吃饭，我小心的、小声的说出我的病情，并表示我的担心，因为我那时正准备考北大研究生，如果我考上了，北大不要我怎么办？我小心又期盼着听到朋友们的回馈，也做好了朋友们异样的眼神的准备。

可是，让我没有想到的是，朋友们表现的极其平静。他们没有一个觉得这个事有什么严重的……！让我惊讶的是，他们甚至觉得这个毫不重要，也没有讨论、担心和安慰我的必要。

我一下子松了口气，感觉在我心头压了四年的大石终于落了地。

但是，乙肝病毒和因之带来的恐惧、怨恨和虚伪，却仍在压制着我的灵魂。

后来，读到圣经的一句经文：“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息。”我就痛痛的哭了，因为我这20多年来，一直劳苦担重担，被乙肝病毒、道德律法、死亡虚无、罪恶权势所捆绑，劳累的活着，没有安息。

如今我愿相信耶稣，因为他说“我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样，你们心里就必得享安息。因为我的轭是容易的，我的担子是轻省的”。耶稣的轭虽有十字架的痛苦，却有战胜疾病和罪恶的力量，我跟着耶稣，虽然也会受苦，但内心却无限喜乐柔和。

七 面对女友

大学毕业后，我开始面对另一个挣扎。自从和女友牵手了以后，我一直在犹豫：“要不要跟她说我的病情？什么时候说？到底如何说？”

一方面，我真的很担心自己会把病毒传染给她，如果真是这样，后果真的很难想象……这时又想起母亲的话“我宁愿你父亲活着，而不是我活着；我宁愿自己受苦，也不愿意你们受苦”，面对我所爱的人，我开始真切的体会到母亲这句话里的含义。

另一方面，我看到网上许多的帖子说因为乙肝与女友分手。对方或许无所谓，然而家人却有所谓。当他们的感情经受不住疾病与恐惧带来的压力之时，就只好分手了。我很怕自己的感情也走到这一步。

然而，事实终究要勇敢的面对。一件意外的恐慌让我勇敢的做出了正确的选择。

在考研后，我加入了一个正在创业的软件公司。由于公司处于创业初期，我是第三个员工，又刚从学校出来，没有实际的项目经验，以前学的许多的东西都不适用了。只好白天努力的完成任务，而晚上则花大量的时间学习。每天晚上看书到凌晨一两点，很多次在看书的时候就睡着了,醒来了接着看。

由于长时间的劳累又劳心的缘故，我察觉到身体出现了异样，又感觉腹部总是隐隐作痛。我自然的想到了乙肝，会不会肝功能都不正常了呢？会不会肝出问题了呢？

带着这些疑问，我一个人去了地坛医院，结果出乎我的意料之外，我的肝功能指数只有二十几，这是一个比较低的水平。

然后我去专家门诊，很感谢那位医生，在那里我对于乙肝知识开始得到了一次比较科学全面的了解。医生详细的告诉了我乙肝病毒的机理，并用科学来安慰我乙肝并不可怕，也不值得恐惧。他说乙肝不会影响正常的工作生活，它唯一的坏处似乎是致癌率要比平常人高，但这也只是一种说法，对于癌症的机理现在并不十分清楚。

他又告诉我：“乙肝不是那么容易被传染的，在一般情况下都不会传染。”

这位医生对我说了很多，态度也极其谦和温柔，给我留下了极深的印象。他每天要和多少患者打交道啊，大部分人可能都会不耐烦的，可是他没有。每次想起这位医生的耐心，我便充满了感恩和敬佩，也提醒自己以后无论在哪里，都当尽自己的本分，耐心温柔谦和的待人。

在和医生谈完的那天晚上，我就去找了女友。向她说明了全部的事实。那天晚上的情景我至今难以忘怀。我们沿着马路一路走，走了很远很远。她一直在耐心的倾听我讲述：从乙肝的传染性，到我从小对乙肝的恐惧，以及自己对于乙肝知识的逐渐了解。真的谢谢女友，她接纳了我！

所以，有女友的乙肝朋友们，我真诚的建议并鼓励你尽早坦诚相待，越晚对她晚不好，无论是身体上的，还是感情上的。如果对方实在不能接受，也不要怨恨。不要诅咒，只要祝福。

八 入读北大

在被北大录取后，我挣扎在选择去北大念书还是留在公司的选择当中。

这是因为一方面我担心自己去了学校会和社会脱节，过上“安逸”的生活。但在隐秘之处的另一方面，我担心如果放弃了待遇优良、机会难得又不歧视乙肝的工作，到时候北大因为体检的缘故不要我了怎么办？毕业后找工作遇到乙肝歧视又如何？

后来我查到了北大的新生入学健康标准，我看到上面写着“乙肝病毒携带者（肝功能非正常者除外）都属于合格的。”虽然看到这个制度或者“真相”，我心里的石头落了一半，然而还是担心北大会不会不遵守这个规定？

感谢上帝，这次我没有像大学那样逃避，我选择了去北大，并且鼓足勇气面对，忐忑的做完了体检，我不要像高中那样找人替查，也不要像大学那样在焦虑和恐惧的奴役下活着。

大大出乎我意外之外的是，北大给我的体检结果不仅合格，还让我极其感动。每个人都有一张体检表，且是密封给每个人的。我小心翼翼的打开里面的内容，当我读到“体检结果合格：携带乙肝病毒，建议一年体检两次，建议注意清淡饮食与合理休息，建议以乐观快乐的心生活”的时候，我再也止不住内心的狂喜和感动，潸然泪下。这或许是我第一次如此坦诚而真实的，面对用自己的血检查出来的结果，也是第一次如此清晰明了的、读到被接受的邀请和最美善的建议。

这种喜悦和甘甜，就如同一个被谎言、无知和恐惧压了整整22年的奴隶，今天才终于得到翻身，站了起来做了这乙肝病毒的主人。又如同一只走迷失了许多年的羔羊，终于找到了家。

这种喜悦和甘甜，是在忍耐了的痛苦，苦难之后，品尝到那来自真相、被接纳和爱的甘甜。

这种喜悦和甘甜，在我认罪、相信耶稣之后体会的更加清晰而深刻。因为北大接纳的是一个有乙肝病毒的身体患者，而上帝接纳的是一个充满罪恶的灵魂患者；北大没有为我牺牲什么来接纳我、也无法医治我，而耶稣却为了医治我、接纳我为我而死，且死在最痛苦的十字架上；北大无法给我力量让我继续面对后来社会的歧视，而上帝却给我造正直的心、清洁的灵，又常常和我同在，引我走天路。

在北大读研的这两年时间里，我不再刻意隐瞒我的病情，因为我已经被“官方”“最权威机构”接纳了！这还不只，随着我坦诚疾病被北大和北大同学接纳，我也开始一点点的打开我的心，开始面对自己灵魂上的一个个病。

我开始意识因乙肝、贫穷和以个人为中心带来的种种问题：虚假、伪善、软弱、胆小、妒忌、敏感、撒谎、忧虑、无安全感、无亲情、无爱心、无怜悯……样样都有。外表上我是谦谦君子，内心却污秽不堪；外表上追求自由开放，灵魂却是罪恶的奴役，陷入到罪恶中不能自拔。

从父亲去世以后，我一直在寻求永恒之生命。在经历了长长的追求和依靠“个人奋斗、道德修养、良心行善、知识能力”来寻求永恒之真理后，却越发发现自己灵魂的污秽不堪、内在生命的黑暗枯竭和人生的毫无盼望……，而就在这绝望的尽头，我遇到、相信并接受了耶稣，接受了他赐我的新生命，灵魂上的病才得医治，我的人生开始真正的改变……

2008年的10月26日，我受洗成为基督徒。在这前后，上帝借着各样的事物，把我心灵里的那些或显或隐的毒素一点点的医除。虽然乙肝病毒仍然流淌在我血液里，但我已然不再惧怕，因为我相信他——这位创造我、也造了乙肝病毒的上帝。在他那里，有永远不变的慈爱；在他的慈爱里，苦难就是他化妆了的祝福。

后来，听到有一首歌唱到“这一生最美的祝福,就是能认识主耶酥;这一生最美的祝福,就是能信靠主耶酥;走在高山深谷,他会伴我同行;我知道这是最美的祝福”，就感动流泪，虽然乙肝带来了真实的苦难，可苦难却带来了我一生最美的祝福。

九 直面腾讯

时间又回到了开始，在拿到offer回到实验室之后，我开始查询搜索关于乙肝就业的政策、法律，以及企业遵行的现状，和国内乙肝病毒携带者的被歧视和心理状况的所有相关资料。结果是，当我找到的资料越多，我越发现事情的严重。

首先，我打电话去腾讯所指定的合作体检医院北京同仁医院，得到确认：腾讯和同仁医院有委托合同，入职腾讯的体检一定要检查乙肝五项，虽然国家法律明确规定不允许用人企业查，虽然我指出offer上附带的指引书上只写了“肝功能项”，但医生依然告诉我，这个“项”可以是复数，腾讯的入职体检必须要查。这个必查的信息也在“腾讯2009实习生群”里也得到了HR的确认。

在“肝胆相照论坛”上，乙肝病友们收集的乙肝歧视企业列成长长的列表，腾讯的名字赫然在列。

我又和一位在腾讯很多年现在已经离职的员工联系，他告诉我： “基本上会被拒，当然他们不会以这个原因拒绝，但一定会拒的。并且，你上诉或者用其他方式反对，也没有什么意义”。

生活在黑暗之中太久的人，往往开始会不适应光明。在谎言的恐惧之中生活久了的人，也会逐渐谎言并把他视为“自然”的生活状态。我也是如此。

面对这样的现状，我开始又一次的犹豫起来：我特别想作假——就是找人替我去检查，如同高考体检的那样。而且这次，我也有同样多的理由去作假，去欺骗：

我实在是太想进腾讯了，我更不想这样的被拒绝，我不敢告诉母亲被腾讯这样拒绝，我也不要让母亲也受这样的苦了。

我打电话给我的一位室友，他也是乙肝病毒携带者，今年毕业，他非常确切的告诉我，他的一位师兄去年因为同样的原因被拒。而我的朋友，这次入职刚找到的工作，也是找人替检进入的。

“找人替吧，这是我的意见。”朋友说。“可是我不想用欺骗来对抗欺骗”我说。

“没有办法，中国的社会现实就这样。”朋友说。“那就从我做起，不再欺骗……”我胆怯而有些冲动的说。

“我们个人的力量太小了，你想不想进腾讯嘛？”朋友说。“想……！”我毫不犹豫的说。我甚至想起了实习表现好一些，毕业后就可以签正式合同。

于是，我开始退怯了。诸多的谎言开始进入我的心里：“腾讯首先撒谎，不遵守法律，我又为什么不可以呢？”“我们现在没有能力做主。什么时候你做了腾讯总裁的时候，你才有能力要求撤去一切的歧视行为，可是你现在只能听他们的话”、“你作假也没有损害任何人的利益，所以不是不正当手段。”……

我终于动摇了，甚至联系上了一位“代检枪手”，打通了他的电话……

一切的人和事都指向我必须并且应该去作弊，除了我的良心。那天晚上我非常的不平安。即便是祷告，我也觉得毫无力量，几乎彻夜未眠。

第二天，我给医院打电话，医生似乎听出来我想获知更多的体检细节以便作假，所以直截了当的告诉我说“警醒你一下，我们这儿有摄像头”！这句话临到我，让我想起了小时候母亲管教我时经常说“小心我用针刺你哦”，尽管她从没真刺过。

我的心里更加不平安。又听医院说以后腾讯每年都会有体检。我想“如果作假的话，我岂不是要一错再错……”这是一个多么深的深渊啊！

我把“我的不平安，以及作假很难，和我也不想作假”告诉了女友。她鼓励我说，“那你还是自己去检查吧，没关系的，不就是一个腾讯嘛。没有事的，即便去不了，还有其他公司。即便没有了其他公司，你也不用愁。你以前不是还说去四川做志愿者吗？这次刚好有机会啊”。真的很感谢她的安慰和鼓励，虽然她很想让我去腾讯，甚至告诉了她家人。但我知道她爱我胜于这些，心里也因此受了极大的安慰。

然而，我实在是很想去腾讯，为了腾讯，我没有好好的找其他公司的实习。我甚至又想，即便拿到体检结果之后，我也可以用PhotoShop修改，他不是只要扫描照片吗？

那天晚上很晚，室友没有回来，我一个人孤苦难眠，又想着明天要去体检，我当休息好；可越是如此想，就越是睡不着。我坐起来在黑暗中祷告，求上帝指引我前方的路。但是神没有给我直接的答案，却给了我一个想法：给YuanJun弟兄打个电话。

于是我马上拨通了YuanJun的电话，他在听完我的叙述之后，很坚决的鼓励我“亲爱的弟兄，这是一个非常好的机会去单单的信靠神啊。我们不能以任何理由去欺骗别人，否则会给撒旦留下把柄，上帝也会被这罪所拦阻。我们当做让神喜悦的事，我知道这很难，所以你要祷告告诉神，然后把结果交给他。我也会为你祷告。如果神真的预备这份工作给你就一定会给你；如果不是，神也一定会预备更合适的工作给你的。你要安静下来，去寻求神的美意。神会借着这件事，成就更美好的祝福的。”

我听完YuanJun弟兄的话，心里顿时刚强起来。我想到了耶稣在受难前在客西马尼的祷告，我体会着耶稣当时的心情。我再次祷告神，把我面临的事情都告诉了他，“愿神保守我这次腾讯入职，然而，不要从我的意思，只要从你的意思”。做完祷告，我心里非常的平安。

这一晚，我睡得特别的香甜。

十 一生最美好的祝福

在我意料之中的，腾讯后来拒绝我入职。也在YuanJun弟兄的“预言”之中的，我却因此得到了上帝更大更美好的赐福。

（本文最初撰写是在腾讯还没有给我回复的时候，现在已经是这事过后快一年了，如今再次修改此文，也看到了上帝更多的赐福。）

我没有去腾讯，却去了“农民打工子弟爱心会”做计算机志愿者老师。结识了许多和我一样来自乡村的孩子，和他们成为一生的朋友。（详情请见《一顿没有吃饱的饭》《给CMC学生的第一封信》http://blog.sina.com.cn/s/blog_47f511e00100en6g.html ）

我没有去腾讯，却没有像以前那样怨恨和诅咒，我写了一封信给腾讯的全体员工，祝福并劝他们改变，因为我相信，这改变会给腾讯也带来祝福（请见《给腾讯的一封邮件》http://blog.sina.com.cn/s/blog_47f511e00100ebt1.html ）

我没有去腾讯，但我后来获得了三个更好的正式工作的offer,其中两个是我认为最好的。一个是YAHOO全球北京研究院，一个是李开复老师创办的创新工场。在我拿到YAHOO全球（不是雅虎中国）的offer后，我对他们坦诚说，我是乙肝大三阳，请问你们会拒绝这样的人入职吗？很高兴的，YAHOO全球承诺不会歧视乙肝大三阳，相信他们可以做到。虽然我最后没有选择去YAHOO，但仍然为他们的真诚而感谢他们。

我没有去腾讯，但我却真实的看到了上帝在借着乙肝带来的苦难祝福我，也透过我祝福更多的人。从本文初稿到如今，已有几千人在各个地方读到了这篇文章，也有好多朋友之后和我联系，我们成为了好友，我们一起分享乙肝带来的真实的困境，互相勉励。

更重要的是，我们有机会可以和同在患难中的朋友分享上帝的福音，分享神永远不变的慈爱。

一个人的疾病并不可怕，可怕的是自己有病却不知道；

一个人身体上的病不可怕，可怕的是他灵魂上有病却不承认。

圣经说：“你的眼睛若昏花，全身就黑暗。你里头的光若黑暗了，那黑暗是何等大呢”。是啊，如果我们心灵被罪恶掩没，就算赚得了全世界，又有什么益处呢？相反，如果我们的心里面有真正的平安，就是来自上帝是平安，就算是疾病缠身，如果我们的名记录在天上，就当喜欢快乐，就是一生中最好的祝福。

关于工作与生命、忧虑与平安，罪恶与福音，我与一个同患乙肝的朋友有过这样的对话：

朋友说：“兄弟，我现在真的很忧虑，忧虑以后找不到工作。”

我说：“嗯，不要忧虑，你看我现在不是找到了一份好工作吗？不要忧虑，我们诚实本分的做好现在要做的事就好。如果要‘忧虑’，我们应该‘忧虑’我们生命深处灵魂的病。”

朋友问：“灵魂的病？那是什么呢？”

我说：“就是罪恶和罪恶中的无力自拔，就是死亡和对死亡的毫无办法，就是生命和生命的干枯、忙碌和焦虑……”

朋友说：“但现实是如果你连工作都没有的话我们有什么？”

我说：“我跟你说个故事：我认识一个朋友，他是清华北大这样的计算系毕业的研究生，按说很容易找到工作是不是？”

朋友说：“嗯，是的。”

我说：“可是，在我们找工作的时候，他依然很着急。当他看到别人很多offer，自己还没有，就特别焦虑，晚上整晚睡不着觉，如此折腾了好久，后来呢？他最后签了一个他一直梦寐以求的公司。找到工作之后，他说：‘哎，这以前是白白的忧虑了啊’”。

朋友说：“嗯，是自我折磨……，不过最后还是找到了工作~~”

我说：“是。我从来没有说我们不去工作，我没有说我们不用去吃饭，我说的是如果我们把我们的生命降到一个只为生存、为吃喝忧虑的地步，难道你不为自己感到悲哀吗？上帝说‘不要为生命忧虑吃什么，喝什么。生命不胜于饮食吗？忧虑能让我们的生命多一刻吗？”

朋友说：“嗯，可现实就是这样，人就是这样。不想忧虑，却仍然会去忧虑。”

我说：“是的，你说的对。现实的确就是这样，人的本性也是如此，但是……你能否先把忧虑放一边，安静下来，听我问你几个问题，但你要诚实的面对，好不好？”

朋友说：“好。我先不管那些，听听你的问题。”

于是，我问：“第一个问题：你对自己的生命想不想认真对待？意思是，你想不想让过更丰盛，更平安，更自由，更释放，更有信心，更有盼望，更有爱的生命？遇到苦难也不惧怕，遇到风浪也不摇动？”

朋友停了停说：“嗯，我要认真对待。”

我说：“好，那第二个问题：如果你的一个朋友，比如我。请相信我也是一个诚实的人。（朋友插话说‘相信’）如果他告诉你一个好的消息，这个消息可能会影响你的一生，甚至永生。这个消息会给你带来全新的改变，是真实的改变，让你的生命从此完全不同，也不再惧怕乙肝和苦难了，不再忧虑工作和未来了，你愿不愿意静下来，认真听一下这个消息呢？”

朋友毫不犹豫的回答说：“愿意，如果谁不愿意，那就是傻子。至少要听一下。”

我说：“好。第三个问题：在他还没有讲，或者还没有讲明之前，在你自己没有去证实，没有寻求之前，如果你就确定他所讲的一定是虚无，就先否定他，就开始用自己的理念去判断，是不是理智的呢？”

他回答说：“不理智，我们至少要去尝试，要去寻求。”

我说：“那好，我就告诉你这个消息：这是一个福音，这福音亲自设立的，是上帝派他的独生子耶稣道成肉身，为要救人脱离罪恶和死亡的辖制，却被人钉在十字架上，受死、埋葬，三天之后复活；复活后屡次显现给他的门徒及众人看，和他们一起生活四十天后，在众人的见证面前升天；将来会再来，审判活着的人和（肉身）已经死了的人。”

朋友一直在思想，之后有许多的不明白的地方，我们就一起讨论，我们讨论到圣经的权威性、可信性，耶稣复活的历史事实性。

朋友最后说：“嗯，我会认真证实和寻求你所说的，因为这个对我很重要。”

我说：“是啊。我愿意和你一起诚实的寻求。如果你有什么问题，可以随时联系我。”

亲爱的朋友：你呢？如果你还没有听过福音，你是否愿意认真的听一听呢？（请见：《福音是什么》http://blog.sina.com.cn/s/blog_47f511e00100hedw.html ）

如果你还不相信福音，你是否愿意去寻求呢？

如果你还没有接受福音，你是否愿意去尝试呢？

写到这里，我想起来了圣经中一卷著名的篇章《约伯记》。约伯本是一个义人，但魔鬼却在上帝面前说：“约伯的义是因为他生活好、上帝赐福的缘故，如果给他苦难，他就不会再相信上帝，也不会做公义之事了”。于是上帝试验约伯，就允许魔鬼降苦难给约伯，以至于约伯在一天内丧失了自己的儿女、仆人、牛羊，又得了怪病，从头到脚长毒疮。就在这样的苦难中，他仍然相信上帝，仍然不去害别人，仍然有永生的盼望。后来，上帝赐更大的福给他，有了更多的儿女、仆人、牛羊。最后，约伯说“上帝啊，我从前风闻有你，现在亲眼看见你”。

愿我也可以像约伯一样，深陷疑惑，仍然仰望恩典，面对苦难，仍然数算祝福。

也愿所有同在苦难中的穷苦人，可以因为疾病，就去寻求上帝的医治；因为苦难，就去寻求慈爱的上帝最美的赐福。

谷穗 初稿写于2009年6月20日 修改于2010年4月28日

PS：如果你也有乙肝的经历，或有类似的苦难，期待着你和我联系，也期待着和你成为一生的朋友。我的QQ：158487625，邮箱：ouyangj0@gmail.com，博客：http://blog.sina.com.cn/gusui，欢迎你随意转载，无需版权；但如要适当修改，请联系我。谢谢你。）